序

阴霾的天空笼罩着这片不见光彩的大地，灰白的云层浓厚地遮挡了太阳的光芒，使得这一切都显得那么寂寞与沉寂，都显得失去了生机，失去了活力，失去了希望。

【资料图】

我蜷缩在一棵死掉一半的树的下面，树的枝干是歪着的，但是有的也特别笔直。立秋的日子，也许是阳光太刺眼了吧，我颤抖地捧起一片落叶，把它盖到了我的眼睛上面。

我的想象，我的心灵，我的脑海与周围的环境是如此的格格不入，树叶依旧随着飒爽的秋风来回起舞以绽放它们的最后的舞姿，鸟儿也努力地展示着自己的歌喉。根本没有灵体，会倾听我内心的痛苦，会倾听我内心的最深处的声音。

悔恨我失控亦或是自以为是说出伤害朋友的话，虽然已过去良久，但仍是那么历历在目。那些字词如同一把把锋利的尖刀，割裂了我们之间的纽带，拉开了我们的距离。

啊，我多久没有见他了呢？也许是一年？两年？

我不知道来到这棵树下多少次了，每一次在太阳退场之际，在夜的气息飘然降落时，夹在光明与黑暗之间，默默地打开手机尝试找到我和他的联系方式，输入着我想和他倾诉的话语，输入着自己内心无限的悲伤愧疚之情，然后，然后再把所有的话语给删除。我的心灵很久以来都沉浸在悲伤与悔恨之中，仿佛被无数尖锐的尖刺刺穿，每一根都滴着血，含着泪，扎在我的不为人知的内心。

后来我彻底失去了他的联系方式，但我还会经常来到这棵树下，写着没有收件人的信，一封一封，一件一件——然后，全部删除。

阴沉的天气与我的内心情绪交相辉映，我的身体，我的内心都是如此沉重而凄凉。我希望大树的阴影能将我完全包围，把我包裹在一个庇护所内，让我逃避外界的喧嚣与纷扰。我希望可以来一阵，哪怕只是一丝丝的清风，可以在低声中说着安慰，用它轻柔的臂膀，轻轻抚慰着我的脸颊。

“我的声音就此别过.......”

“我希望它飘到了大山的尽头......”

“我希望它沉眠在湖畔的深处......”

“我说不出话的声音，抽泣着，离我远去.......”

“过去我们平日的寒暄，此时我却这般怀恋......”

一

时间推移，我的回忆也在不断地消逝。

寝室的窗边，站立的是孤独的身影。月光透过窗户肆意地洒在地板上，投下柔和而又凄美的光影。我静静地凝视着窗外的星星，似乎试图找到一丝宁静。

顺着窗户外看去，远古的星辉与现代的高楼交错，虽然复杂，但是又是那么的有规律。我放下了手中的书本，那些点点的星星，在黑暗中静静地闪烁——不知多少光年之外恒星，在努力绽放着它的生命。星星，逐渐挤占了月亮的舞台，点点星光，照应着我内心被隐藏的情感，时而亮起，时而隐没。

我的内心充满了不安与迷茫。虽然来到了一个新环境，但是我总是觉得内心少了什么，总觉得自己在追赶着什么，却不知道具体是什么。我从来不说自己的困惑与焦虑，从来不会展现自己的脆弱。

窗外的风轻轻拂过，窗帘轻摇，仿佛是大自然在轻声呼唤我，指引着我道路似乎就在前方。我紧闭双眼，试图在内心深处寻找答案，然而只有寂静的回音在我心灵的深处回响。

光阴匆匆流逝，我的周遭环境似乎已经不知不觉地发生了数次变迁，我所相识的面孔也如潮水般更替了一届又一届。

毕业之后，我步入了教师的行列，在一所高中旁找到了一间小屋，将自己的孤独心灵沉静地固定在这片陌生的土地上。一日又一日，一月又一月，一年又一年。

尽管我曾教导过许多批学子，然而总有一年的学生，他们的面孔铭刻在我心灵深处，每当我回忆起，自责涌上心头，仿佛是永远难以弥补的遗憾。

那年夏天的炎热，我接到了校长的电话，他的声音平静而坚定。事情很简单，只是需要我代课一个班级，不会超过一个月的时间。我整理了一下桌上的资料，浏览了一遍新班级的名单——有些熟悉的名字，但大部分是我从未听说过的。或许并没有什么需要在意的，毕竟现在是假期，我得准备一下晚餐的食材。

我拿起钱包，整理好食品袋，走出门外，然后轻轻地关上门，小心地将它反锁。

我沿着有些年代的小道的走着，两旁的胡同很多，我喜欢清净的地方，我找了一个没什么人的胡同走了进去，虽然会多绕一些路，但是却有难得的清净。

“站住。”阴暗里走出来一个瘦小的男生。

我上下打量了他一番，他貌似打扮得挺酷的，但是我透过他的衣领，看到了他里面的衬衣是我所在学校的校服。同时，他的鞋子，与他的华丽的衣服显得那么格格不入。

他瘦小的身影透露出一股不安与挣扎。“你抽烟吗？”他突然问我这么一句。

我看了看他给我的“烟”，我笑了笑：“不抽的。”

我看不清楚他到底给我了什么，我也没去认真想。“你还有事吗？”我问了他一句。

“你真的不想买吗？那可以给我一些......”他的声音渐渐压低，仿佛怕被人听见。

我从钱包里掏出了一张钞票，递给了他。“就当我买了。”

“谢谢。”男孩颤抖地接下了钞票，他始终没有抬头看我，他接下了钞票就立马离开了，消失在一条更漆黑的胡同里。

接着的一个星期，我每天准备饭菜时都会路过那条小胡同，但是在这整整一个星期里，我却再也没有见到过他的身影。与此同时，新学期的钟声也即将敲响。

九月到来，我踏入了那个我临时代课的班级。

我进行了最简单的自我介绍——“在接下来的一个月里，我将是你们的临时班主任。”用粉笔，我在黑板上写下了自己的名字和邮箱。

通过与上一届这个班的老师交流，我了解到一些情况。他们提到，这个班级因为某些原因，可能有两名同学的状态不太好。我熟悉他们的名字，也许我知道其中的原因。

“你们有什么建议给我吗？”我询问了我的前辈们。

“最好不要太过干涉。”他们给了我一个建议。

我点了点头，让他们看到我接受了他们的提议后，我离开了办公室。

“我知道高中是一个很艰难、需要吃苦拼搏的阶段，现在我们已经迈入了高三年级了，作为一名新班主任，我希望今天大家可以抽出五分钟的时间，写一下当下大家自己的需求或者情况，当然，这取决于你们，如果与大家的学习冲突了，就忽略我说的就好了。”临晚自习开始的时候，我在小班会上给大家说了一下我的想法。

小班会结束就是下班的时候，我一如既往地按时下班，走着一直走的道路，准备晚餐。这一次，我又遇到了一周多之前见到的那个男孩，他半坐在自行车上，一只脚撑着地面，一只脚无处地依靠在脚踏板上。我靠近他的过程中，他抬起了头看着我。

“我见过你。”他说。

“嗯好。”我只是简单地回答。“你没有去学校吗？”我问他。

“你是市高中的学生吧，你这个年龄现在应该在学校里面学习。”

“你怎么也这么说。”他向我抱怨道。

“因为我是一名老师。”我告诉他。

突然，胡同里的路灯突然打开了——天已经完全黑了，同时，在半黑半明的环境下，我渐渐看清了他的脸。模糊间，我看到了他身上的几道伤痕。

“打架了吗？”我问他。

他惊愕了一下，立马用手遮住了脖子下面的伤。“没什么大不了的。”

“我家里有药，需要的话你就来一下敷一下药吧。就在这附近。哦，不嫌弃的话，顺便吃个晚饭。”我甩下这句话，慢慢地迈开了步伐。

“你这个人啊.......”他不情愿地从自行车上站了起来，沉默地跟在我的后面。

在昏暗的灯光下，他跟从着我的影子，而我却驶向着没有任何方向的黑暗。

“请进，小声一些。不要吵到了隔壁的老太太了。”我轻轻地打开了房门，向他挥手示意进门。

“干什么啊，都来了，还不进来？”我推了一下他的后背。

“房间不大，你先坐在这别动，我给你拿药去。”

我取完药，“脱了外套吧。”我对他说。

“不行。”他低声说了一句。

“是害怕让我看到你里面的校服吗？”我笑了笑。

他没有说话，片刻的寂静后，他脱下了他眼中所谓时尚的外套。

“你这校服挺干净的。来吧，敷上药。”

处理完后，我让他在那里休息着，然后去准备晚饭。

很久家里没有来人了，今晚做了二人份的晚饭，感觉有些不适应。

“来吃吧。”

他这一次没有客气，直接狼吞虎咽起来。

“吃的挺香。”我对他说到。

“反正你一会就要问我为什么不上课啥的是吧。”他含糊地说。

“哈哈哈，如你所见，我很好奇。”

“等我吃完饭，别骂我。”

“当然。”我也动起了碗筷。

吃完饭后，我问他：“你不来上课肯定是有什么问题吧。”

“很简单，不想上。”

“你今年多大？”

“高一。”

“你以前去过学校吧！”

“上个学期的事情了。”

“你的父母现在怎么样？”我冷不丁地问他。

他的脸一下子就僵住了，想张开嘴，但是久久无法发声。

“如果想说的话，就把它说出来，说出来也是一种排解方式。”

他抬起头，看向窗外，又摸了一下床单，仿佛是在熟悉某一种过去的感觉一样，然后锤了一下自己的胸口。

“我不知道。他们反正我再也找不到了，那些该死的警察也是一直也没有给我关于他们两个的任何消息。但是绝对不是，绝对不是你想的那样，他们只是两个只在乎自己在乎钱的人，他们根本不考虑我。”

他停顿了一下，含着愤怒地说。

“最近我还见到他们是去年，那时候我家里来了一个所谓的医生，告诉我妈要进行什么治疗，之后仅仅过了三天，他们就带着钱离开了这个家。”

“他们跑了之后，那个所谓的医生多次找到我，要我去做某项检查，我实在受不了他，就把他打了一顿，让他以后再也不敢来找我。”

“然后我就不想上学了，跟着一些人卖东西挣点钱而已，如你所见。你现在是不是要说回学校上课的话了？”

我迅速地记下了他说的每一句话。我面前的这个男生，他真的很惨，也很坚强。

我沉默良久，他看到我迟迟不说话，缓缓起身，说：“今天谢谢老师了，我现在要回去了。”

“你回哪？”

“你管不着。”他甩下这句话。

“不行，你今晚留在我家里住。这是我一个老师的命令。”我一边说着，一边铺着床，然后铺开地铺。“你睡这，今晚好好休息一晚吧。”我拍了一下床单，“还有，明天你不用一定要去上学。另外，以后你的那些东西，不要卖了，我也不允许你卖了。”

“啊......”

我并没有理会他，强行挡在了他的面前，把门锁住。

“看你的黑眼圈，今天就歇了吧。”

也许我没有真正考虑他的感受，但是我认为身为一名老师我做的是对的——让这名有特殊情况的学生不要再从事不好的东西，从事令人心碎的故事。

但这仅仅我当时认为的“正确”而已。

我洗漱完后，睡在了已经打好的地铺上，希望甩掉所有的记忆，进入未知而令人期盼的梦乡。

第二天，我早早起了床，准备两个人的午餐。见他没有醒，我留下了字条，便前往了学校。

“饭就在锅里，锅盖盖着，你醒的时候应该还比较热乎。”

今天我没有走我一直走的胡同，我踏上了一辆公交车。当然，我的目的地不是我的办公楼所在地，也不是所教学的那个教学楼。我今天需要去综合教学楼，去从事我的另一个除了教学以外的身份——作为物理竞赛老师给一小部分同学进行授课，当然，我只是讲授一部分知识而已。

也许我很喜欢这份工作本身，但我也许不喜欢暗含于其中的模式，虽然这种模式我目前还是讲不清楚。班上有两个同学，就是今年的物理竞赛退役的选手，我教授他们的时间不长。

由于备好了课，今天的授课比较顺利，留下了作业后我便准备离开。

我收拾好手提包，下了楼，前脚正要踏出这栋楼的大门。突然，不知道为什么，我想再上去看一眼，看一下这些学生们的状态。

我希望他们可以保持当初他们刚刚加入时的热情与激情，希望他们是真的因为自己喜欢而加入，而不是因为其他的一些来自外部的压力。

我一步步地踏着楼梯，漫长而短暂的五楼，走过了多少人的青春。

我透过后门的门窗，用灰暗的眼睛注视着同学们的一举一动。一瞬间，眼泪从我的眼睛不断流淌出来。

为什么呢？

我下了楼，返回了办公楼，准备下午的授课。当然，我没有忘记昨天班会给大家布置的不算任务的任务。全班四十多人，我大约收上了十几份反馈。

但是让我悲痛至今，让我永远无法忘却的，有两份。

有一名男生，他的成绩很差，他说他不喜欢学习，不喜欢上课，他喜欢歌唱，他的梦想是组建乐队，他希望他的未来是歌声的未来。

另一名男生，刚刚从物理竞赛退役，他讨厌当下班上的学习气氛，他说他感到了无穷的距离感与陌生感。

其实我期盼着另一位搞物理竞赛的同学也能和我反映一下的。但是令我遗憾的是他没有说，我也就渐渐忘却了这件事情。

“如果我的未来是歌声的未来的话，我愿意用我的一生，用我所有的生命与激情去实现这个目标！老师，我的想法对吗？”

我真的想在他的身边给他加油啊！

我给他回了信：“加油！”我认为他的想法我就应该去支持他，也许我对一名学生鼓励这种作为不符合我应该有的行为，但我觉得任何人的梦想不容得别人的指手画脚。

“老师，我真的不知道该怎么追上同学们的进度，不知道该怎么融入这个已经与我陌生的班集体，我是不是该去看心理医生？”

我不知道该怎么回答他，我迟迟没有给他回信，我在想是否有一天他会来找我，会向我具体说一下他的问题。

我真的想对任何一个需要帮助的人施予援手，但是奈何语言的局限性。言不达意，深深折磨着我，我更希望我可以做出一些事情切实去帮助他们。我想给他们发声，也想倾听他们心中的声音。

二

晚自习结束后，我回到了仅仅装得下我的寓所。

我一如既往地以极轻的声音打开了门，我看到的却是那个男孩在整理他的那些所谓的烟。

他听到了开门的声音，立马回头并把那些东西藏到了自己的怀里。

我这次没有抑制住我的愤怒，我快步走向前去，一把抢过了他的那些东西，并扇了他一个耳光，“你以后，我绝对不允许你再搞这些东西了！”

“为什么？你不允许我是吧，那我走！我走！”他也站了起来，摔门而去。这一次我没有阻拦，一天的忙碌后，我只想休息。我回到了应该是我睡的床上，连衣服都没有换，就直接进入了梦乡。

别人的梦也许是充满甜蜜，也许也有着悲伤痛苦，但是我的梦却是单一乏味的黑暗，是深不见底的深渊。

例行着以往的日程，到办公楼签到，赶早读。

“老师。”我忙着备课时，有一个声音轻轻地打断了我的思绪。

“嗯？”我指了一下旁边的小凳子，示意他坐下。

“谢谢老师对我的鼓励，我今天是来向您道谢的。”原来是那一位立志于音乐的同学。

“嗯。同学，人生的道路不只是有学习这一条。虽然学生应该是以学习为重，但是如果你坚持你的梦想，那就前行吧！”

“嗯，老师。我那个......”他支支吾吾了起来。

“嗯？但说无妨。”

“下周天放假期间，我将会举办我的第一场音乐会，我准备了大约半年多，我希望老师可以去听一下。地点就在中心广场的歌厅里。”

“好啊，我如果有空那我一定会去的！”

他的语气越来越兴奋，从口袋里掏出了一张门票，“老师，如果您可以去的话就直接用这张门票就好了。这是我们内部的票哦！”

“好啊，谢谢。”

“应该是我谢谢您！”他说完后，一路小跑迈着轻松的脚步离开了办公室。我想这个时候他应该是真的很开心很快乐。说实话，我也对下一周后的音乐会有一点小小的期待。

但是应该我不应该去支持他干这件事的，毕竟我不了解他的具体情况。

今天下午，我收到了他的父母的电话。大意就是让我督促他们孩子的学习，让他尽快放弃成为一名歌手的可笑的梦想。我当然知道这个道理，我打算再过一段时间去考察，至少先等完他的音乐会结束。

晚上，我约谈了那个搞物理竞赛退役的学生。

“我感到被欺骗了，我觉得我的付出全都付之东流了。我觉得我在从事一件很没有意义、无趣、冷酷的事情。现在课程又赶不上了，班里的同学我仿佛不认识了一般，家里父母我又不敢去面对，我现在真的不知道该怎么办。”

我只是倾听着他说话，静静地听他说完。

我在这个时候竟然保持了该死的冷静，该死的理智。我那一晚上说了几乎所有老师都会说的客套话与安慰词。

我觉得我仅仅是听他倾诉就很好了，这种事情非常复杂，我不想直接插手，但我可以在日常的上课去帮助他。

我觉得我做的是很理智的。我认为他在较为封闭的空间与时间内，心灵也得到了尘封，他可能没有真正把握到他的心灵，或者说，他很久没有向别人倾诉，导致他的过多的思绪，过多的悲伤亦或是其他，根本不是用语言可以言说的。但我还是想倾听他心中的声音。

我就这样，和这位同学保持着不远不近的距离，他随时可以来向我倾诉，我也一直在原地倾听。我貌似也很羡慕这些同学，羡慕他们有一扇窗户可以发出自己声音。

晚上，我没有坐公交回家。我依旧沿着最开始的道路，走着小巷，享受着大自然馈赠给我的黑暗与寂静。

一手提着今晚双人份是食材，一手提着我的公文包。在那个黑暗的角落，我看到了熟悉的身影。我看了他一眼，他没有说话，跟在我的后面大约三米的位置，一直跟到我的那个房间。

“老师，烟我不卖了。”他停顿了一下，“以后也不卖了。”

我没有理会他，给他了一双新买的拖鞋，“暂时就住下吧。我去做饭。”

“老师你的意思是我就一直住这里吗？”

“不是。你只是暂时住在这罢了。”

我没有再说话，虽然他之后又问了我很多问题，但我始终没有给他任何一句回答。现在我只希望时间可以过得快一些。我希望事情顺利，时间加速流逝，促使着事情向更好的方向发展。

“老师，我给你清唱一下最近我写的歌好吗？”那个男生在大课间对我说。

“荣幸至极。”

我始终无法忘记当时他那双澄澈透明的眼睛，表面上是那么乐观向上，是那么纯净，那么的令人难以忘却。

但是玉石并不是完美的，及时从外面看是如此的美妙，它的内在可能充满着瑕疵，或者，裂纹。

“我的声音离我远去，

它飘到了大山的尽头，它沉湎在湖底的深处，

那令人伤心的、悲伤的话语，离我远去。

他们对我说的话啊，从心底厌恶着，

呜咽地抽泣着那渐渐离开的声音，

而被留下的我已经，泣不成声。”

这就是当初他给我唱的歌，也许原文不完全是这样，但我总算记住了大意。

“你喜欢这种类型的歌吗？”我问他。

“嗯！非常喜欢！”

“歌词比较沉重呢。不过这样子也有着更多的深意。”我没有过多地干涉他的创作喜好，但是它的这首歌让我的心情不由得更加沉重。直到今天，我的音乐喜好之一就是这一类比较沉重的歌曲。

今天下午，我又一次收到了他的父母打来的电话。依旧是让我监督他好好学习，劝导他放弃成为歌手的“不可能的梦想”。

我用应该有的声音与态度回答了他们。这几天的某些思绪突然涌上心头。

我用应该有的声音与态度回答了他们。我放下手机，心情翻腾，我试图让自己平静下来，但内心却是一片混乱。

我不知道我对他的支持是否是对的，我不知道我对他的这些关心究竟有无必要，我不知道我做的是否是正确的。握紧了窗台，仿佛要抓住什么，但又抓不住任何东西。

我重新拿起手机，打开短信，打下了很多字，很多字，只是没有任何的收件人，然后将内容全部删除。

未来究竟是光明的，还是仅仅是一面镜子，背后藏在你看不到的魔鬼？

我会一直这么沉沦下去吗？身边的这一切仿佛都是那么空洞，都是那么的遥不可及。

今天我提前回到了家，然后驾车去事务所，想联系一位律师。

我在事务所呆的时间比较久，当我与律师谈完话后，已经是快九点了。

我连忙驱车回家，没有准备晚餐，“今晚就简单吃一下泡面或面包吧。”

一如既往的，我轻轻地打开了房门，正准备换掉上衣。

“你怎么现在才回来？今晚不是你的晚自习加班吧。”

“加班，有一些其他事情要处理。”我勉强敷衍了一下。

“我准备好了晚餐，来吃吧，就差你了。”他表情有些不快，但是仍是装作没有任何事情发声。

我看了一下餐桌，虽然都是从外面买的熟食，但是摆盘却特别的精致，餐具也摆放着整整齐齐。

“你哪来的钱？”我很好奇地问他。

“以前卖东西攒了一点罢了，嘿嘿。”

看到他用心准备的晚饭，我的心情不由得更加沉重，我对我的所作所为感到特别的厌烦。

我讨厌今晚的自己，真的。但是其实也无法确定自己是否应该去讨厌自己。我没有立即去吃饭，而是从公文包里抽出了一小本文档，锁到了我书房的柜子里。

“简简单单买了一些熟食而已，可能没有那么好吃。”

“没有的事，今晚要是没有你估计我就得饿肚子了。今晚真的很感谢你了！”我对我面前的这个学生说到。

今晚我做了一个特别久远的梦，梦到了很久很久之前我伤害的那个朋友，梦到了我还是一个学生时在那棵大树下的身影，梦到了我在给他写着一封封的信，然后一封封地删除。也许我对这种事情已经无感了，这场梦对我第二天的工作将不会产生任何影响。

三

那个男孩已经在我家住了整整一周。当周末来临，我又一次前往事务所，将我的签名留在了一堆文件上。从清晨一直到午后，我勉强扶着疲惫的身体回到了家。

然而，我并没有停下来休息的打算。我疲惫不堪地继续前进，为晚餐做准备。这一次，我特别用心地策划了晚餐的菜单，希望能够将一份特别的关怀呈现在桌上。

我们坐在餐桌旁，我不由自主地将话题引向学校。“你有没有考虑过，等生活稳定了，考虑回去上学？”我轻声问道。

他的眼神在餐具间游移，沉默片刻后回答：“嗯……也许可以考虑一下。”

我放下餐叉，低头凝视着盘子，语气渐渐变得严肃：“我希望你能尽早开始追求……正常的生活。。”

他的声音突然变得有些迟疑：“老师，你怎么了？”

我深吸了一口气，轻轻摇了摇头：“没什么，只是觉得我们不能再继续这样下去了。明天开始，你就不要再留在我这里了。我已经为你找好了住处……”

突然，他的情绪激动起来：“我不要！我要留在这里！这里是我唯一的寄托，我已经习惯了这里！”

他的声音充满了坚定，甚至有些不安的情绪蔓延。我站在门框旁，没有回头，试图控制住内心的情感。我紧紧攥住拳头，努力不让自己的情绪失控。

“你既然要赶我走，那为什么当初要让我来？”他的声音中带着一丝疑惑，一丝委屈，但是我没有听出愤怒来。

我听到这句话，倚靠在门框上，背对着他，深深地吸了一口气，试图平静下来。沉默了片刻后，我终于转过身：“因为我想，也许我能够给你帮助，至少让你有一个机会。”

他注视着我，目光中有着难以言喻的情感，但他没有说话。我知道，他内心的矛盾和痛苦，或许远比我能想象的还要深重。

但是我的决心已定，我认为这样做，才是最好的，才是最有利于他的成长的。

从明天起，我就要结束着短暂的二人居的生活，重新独自一人，生活在没有任何人知道的地方。回到以前的生活。

但我的内心却充满了自责，我是不是不应该去关心这个学生？

我是不是帮了他的倒忙，我是不是对他的内心造成了更多的、不可磨灭的伤痛？也许我应该尊重他最开始没有我介入时的选择。

“你最近忙的也是这个事情吧？”

“嗯......”

这句话结束后是长时间死一般的寂静。

第二天，我很早就起了床，准备好了早餐，联系了律师，然后就离开了房门。我努力不去想他的神情与面孔，如同割舍了什么一样，梦魇缠绕在我的心头久久不可散去。

一会后，一辆白色的车，上面的红十字特别显眼，来到了我住所的楼下。下车，与律师握了握手，没有多说任何一句话。交付了钥匙，没有上楼，消失在小巷里，而小巷里，今天却挂起了“预防艾滋”的横幅。

我伫立在那张横幅前良久，但令我愤怒的是，我竟然没有任何情绪的波澜。这个时候，那辆白色的车从小巷间留下的世界的缝隙间一闪而过，我手机也振动了一下。

也就这样了。

我到了学校，重复着机械的、早已安排好的工作与日程。

也许我早已厌烦了这一份工作。无法为自己发声的工作。每个同事都在为了自己、为了荣誉而工作。虽然我也算他们其中，但是我......

无法用语言表达的东西。

如果能辞掉这份工作就好了，也许超市里的售货员是一份更好的工作。

这个月学校的月考，爱音乐的那个学生依旧是没有来考试。我没有把这件事情告诉他的父母，也许是暂时的。

另一个刚退役的学生也是成绩大不如前。

“老师，我的成绩该怎么办？我已经很努力了，我是不是就这样彻底颓废了。”他在月考结束后，不止一次地来找我倾诉。

虽然我依旧是那些鼓励的话语。但我也明白，积重难返。我只能希望他可以先用努力摆脱自己的成绩落后的现状。

“老师，我感觉周围对我的眼光里充满了鄙视与鄙夷。我不想上学了。”

他请了一次假，暂时躲避着班级，我没有反对。

我担心我过度的关心会对他有负面的效果，特别是这种情况，无法用语言表达清楚的情况，无法用语言将自己的内心表达出来。我只能用行动，希望长时间的陪伴下可以成为化解伤痛的良药。

“老师，这周天的音乐会，期待您的到来！”

我只是向他挥了挥手。我不想多说什么。

其实对于这个音乐会会发展是什么样子，我的心里没有着落。

眼看到了周六，我驱车在街道上，我事先去了音乐会的场地熟悉了一下，之后，没有目的地行驶着。

我联系了一下那个律师，问了他之前的那个男孩的情况。

他发给我了一份传真，一份他的病历的传真。我看了看传真，又把传真翻过去，既让我可以看到它的存在，但是又保证我看不到它的内容。

今天晚上，喜欢音乐的男孩的家长来到了我家进行拜访。内容还是之前说的，还是之前说的......

“他唱着那些没人听的歌，还不如去学一会习，考个好大学！”

我真想让这两位家长可以停下来，哪怕只是静下来一小会，去倾听他们孩子内心的声音，倾听他的内心最深处的声音，而不是在这里做自我的揣测，按照自己有限的了解去给别人的行为下定义。

也许我也和这些家长没什么区别。我做错了很多事情。我也该停一会了。

“您们说的情况我都了解了，我会尽力劝告他去好好学习的。”

两位家长没有听我说话，我和他们解释了男孩的一些情况，却换来的是“你比我更了解我的孩子吗？”之类意思的话语。他们不像是来沟通的，反而是来给我下命令的。

送走他们之后。我关了灯，点了一根蜡烛。

我看到了之前朋友给我送的烟，我此时多么想去试一下，麻痹那些烦恼。但我没有那么做，就这样，我伴随着月光，没关窗户，与着冷风，躲过了这个平常而又寂寞冷清的夜晚。

周天，我按照约定，去了他的音乐会。

来到人不是很多，不过这也算是一个正常现象。

男孩看到我后，热情地把我接应到了贵宾座上。“谢谢老师！”

我苦笑了一下，“加油。”我可以看出他对今天做了充分的准备。我希望他的努力可以换来一定的成果。

荧幕不断地升起，我渐渐看清了他的面孔。

看到了他在舞台上的样子。及时台下没多少关注，但是他却充满着无限的热情。观众大部分都是上一场留下的。

不知道为什么，我感觉我与他的距离是如此的遥远。金碧辉煌的舞台，我却看到了背后的阴森的黑森林与古老的城堡，看到的是无人问津的落叶在角落里，被人踩踏、被人蹂躏。

他的在唱的专辑的时候，不知何时，我身边的观众都消失不见了，我抬头看了一下，观众都在不停断地起身、离场，传达着最冷酷无情的回应。

我在最前台，感受到了一连串的泪珠滴入了我的内心，击碎着我的最后的希望。

他唱完了最后一首歌，没有掌声与鲜花，只有死一般的寂静。

不知不觉，会场只剩下了我一个人，我仿佛置于了另一个世界，失去了一切与原先世界的通信与记忆。

“老师......”他依旧是挂着笑容。

“很棒了，加油。以后会更好的。”我说出了我最冷酷无情的话。

“谢谢老师......”他没有再说话，回到了幕后。

这是我与他的最后一面。周一又上课的时候，我没有再看到他来上学。

“你还好吗？”我桌旁的同事关心地问了我一句。

“没事的。”我向她摆了摆手。

也许我不应该对他加油的，他们的父母说的对啊，也许，我应该强行让他放弃自己梦想的，因为他的梦想也许在那时根本走不通。

或许我就不应该关心这件事情的，代课这个班后，一切照旧是更好的选择。

我仰起头，叹了口气，气息里包含了多少感情，我也说不清楚，但是这股声音飘到了天花板上，被撞击得消散无痕。

第二天下午我收到了他的退学申请，他的父母、校长都来找到了我。

我被严重批评了一番。虽然校长最后还是努力维护了我的工作，但他们父母对我仇恨的眼光我仍铭记在心。

“我不知道该怎么说，真的......”

我觉得我不适合继续这份工作了，我之后一周就向校长提交了自己的辞职申请书。校长看了看我，说：“那件事其实与你无关的，我已经给你摆平了。”

“我觉得我确实不适合这份工作了，校长先生，给我一个机会吧......”

校长看了看我，没有说话，签了个字，示意我出门。

也示意我可以随时回来。

我最后一次回到了我的那个教室，看着全班的同学——也看了一下角落里那个空荡荡的桌子。

我很想在临走之前对那个竞赛退役的学生说一声“加油”，但我没有，我什么都没有做，就离开了这个我不应该来到的班级，离开了这所学校。

至今我才发现，我的过去和那个退役的男孩是如此的相向，我希望能有一个人，即使无法给我多少帮助，但是可以给我陪伴，可以给我倾诉的机会。心中的声音也许无法被理解，仅仅“说出来”，也不妨是一种救赎。

也许我应该多给一些他一些关爱，而少给予一些喜欢音乐的男孩多余的关心。或者我，根本不用去在乎他们两个，任凭他们自由发展。

我的性格不允许这样，他们没有向我倾诉时，我可能确实会不管不问，但他们向我倾诉、向我求助了，我便不自主地放上心里去。

也许我说的也不是很对，那个在胡同里遇到的男孩就是我主动地去多管闲事了，自以为按照对他好的方式进行着。

即使他们向我倾诉，但我感到我仍然没有听清他们内心的声音，仍然无法做到他们想让我成为的样子。

大约过了半年，我经过那个有红十字的收容所。

我走进了大门，找到了一名看起来是刚来的新的护士。

我问她那个男孩是否在这里。

她上下打量了我一番，问我：“你还是单身吧。”

“如你所见。”

她笑了一声，打开电脑，查找那个人名。

“先生，这里没有你说的那个人。”

“哦，谢谢了。”

又过了几个月，夏季高考结束了，包括着我曾经带过课的那个班。

我回到了学校的广场，想看一下他们高考的情况。

“优秀名单？”我指着广场中心的一张大字报，问到。

“哦，这个是考上名牌大学的同学的名单。”

我走到了这个名单的前面，从上到下，细细扫视着每一个人名。

“他们都好厉害啊！哈哈，我考的成绩我就知足啦！”

“我也是，正常发挥，没有遗憾。”

身边响起了一个个声音，响起了这些辛苦三年的毕业生的欢笑声，而我独自被留在太阳的乌云下，独自接受着这灰暗的阳光的照射。

突然，我猛地抬起了头。在优秀名单上，我看到了一个让我永远无法忘记的名字。那一刻，我感受到了一点点来自内心的慰藉，即使这永远无法弥补内心早已就下的巨大的空洞。

花了大部分积蓄后，我觉得我应该去重新找份工作了。

不保有任何希望的我，这次却找了一份我比较喜欢的工作。

工作一段时间后，在四月份，我结识了一个朋友。

第一次，我传递了自己内心的声音，虽然可能只是一小部分的、残缺的声音。我开始尝试去无比珍惜当下的生活。希望可以打开我过去的内心的锁，忏悔我的罪行。

有一晚，我告诉了她我以前作为教师的经历。

“嗯。”

我停下了脚步。

“怎么了？”她回过头来。

我打开了手机，打开了短信。

她靠了过来。

我没有抬头。

随便找个人，发个短信吧！

我找到了一个以前的高中同学，给他发了一封寒暄信。

“走吧！”我对她说到，推了一下她的背。

——The end

我的声音，就此别过

它飘到了大山的尽头，它沉湎在湖底的深处

那令人伤心的悲伤的话语，也抽泣着离我远去......

“早安”，您的心情又如何呢？

那些平日里的寒暄，却令我这般眷恋

我的声音消失后，世界都是如此的高兴

我对他们说的话啊，从心底厌恶着

呜咽地抽泣着，我渐渐离开的声音

被留下的我已经，泣不成声......

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